travelingwithoutmoving

Estado

2012-02-08T12:20:00.002-03:00

Un edificio

Al menos 10 pisos de oficinas desconocidas, y gente con destinos varios.

Ascensor.

Séptimo piso.

Un lugar lleno de gordas, nunca en mi vida me había sentido flaca.

Dudoso nivel de higiene, que no quiere decir sucio. Es sólo "dudoso".

Gordas en ropa interior a 30 grados de calor.

santiago

2012-02-08T12:16:00.001-03:00

Veníamos llegando, y Santiago tenía el cielo color París.

Me dieron unas ganas de ir a buscar el paraguas por si llovía....

flash back

2012-02-08T12:14:00.000-03:00

Ese día nos levantamos,

y me dijiste: Hay algo muy grande entre nosotros.

Change your heart

2012-01-03T18:02:00.003-03:00

Una vez, en un computador que luego autodestruyó su disco duro,

recibí un correo que me dejó un poco helada.

Un ex, de esos importantes, me enviaba un mail, para agradecerme.

Gratuitamente me agradecía todo lo que había aprendido conmigo.

Y venía de regalo, con el el espectacular cover de Beck: "Everybody´s gotta learn sometime".

Lo bonito fue, que yo siempre sentí que aprendí tanto de él.

Fue una especie de cerrada de etapa, y claro, los dos estábamos en una etapa muy muy distinta de la vida, ese correo no tenía dobles lecturas, ningún vínculo con la película de Gondry. Era un regalo -for free-.

Acaba de irse un año precioso:

lleno de regalos, de aprendizajes lindos.

Y después de las rabias, las penas, el entender por qué cosas se van, se acaban, se

confunden, duelen, ayer, antes de dormirme, entendí que también sería posible

dar las gracias, a alguien que fue importante en mi vida. Y cambiar el corazón y:

entendí que yo era, con esa historia en mi vida. Que un montón de colores, de objetos,

de viajes, de conocimientos, de experiencias, besos, cariños, me las habían regalado, gratis.

Y que por algún motivo, que no sabemos cual, la vida nos mantiene cerca, y eso al final

es un regalo, porque uno no quiere enterarse de la gente que quiere por otros, sino que

uno quiere verlos felices, en vivo, o al menos de manera directa.

que terror mas grande

2011-11-21T01:16:00.001-03:00

que la calma antes de la tempestad.

6 años

2011-11-21T00:44:00.002-03:00

Ayer me junté con E. a tomarme unas cervezas en el bar favorito del barrio. El café 202.

Aunque caminaba algo apurada, me detuve en Merced frente a la ex oficina de Co-op y sentí nostalgia. Al menos dos años estando ahí algunas varias horas del día.

Paso instintivamente rápido, por la entrada del Pasaje Paulino Alfonso. Alguna vez vivió un ex ahí, y aunque ya no, mi pavlov sigue existiendo: evadir esa esquina.

EL café 202 queda en la calle del departamento de mi amigo-hermano D. Y ahí justo exactamente arriba del café viví, unos cortos 2 meses.

A la vuelta E me acompañó hasta mi casa. Pasamos frente al local emblemático del barrio, y justo arriba de él, a modo de pantalla gigante, el departamento de mi ex. A real ex. Ese de muchos años.

Sin ninguna cortina, y él dentro. Fue una situación de voyerismo extremo. Sin querer. Lo veo moverse, tomar cosas. No quiero ver esa escena...

En la siguiente esquina está el edificio del departamento donde viví unos de los años más intensos de mi vida.

En el parque paseo a Margot y me encuentro con H, ex novio de una amiga, quien también pasea a su perro, y vive a 2 cuadras de mi casa.

En el parque paseo a Margot y converso con el mozo de uno de mis restaurants frecuentes, que también tiene un foxterrier. Después de un rato cada uno se va, y nos encontramos en el restaurant. Ahora él me pasa la carta.

Como no le voy a tener amor a mi barrio.

despedida 1

2011-11-21T00:28:00.003-03:00

Cada vez te cuesta más hablar.

Lo sé, me imagino lo terrible que es.

Hablar, caminar, ser un humano autosuficiente.

A mi no me importa que no puedas hablar.

Yo te quiero igual.

Me cuesta verte así, me cuesta.

No por mi, me cuesta porque no me gusta que sufras.

Pero si puedo alivianarte algo la vida, lo voy a hacer.

Hoy te vi feliz. Y yo andaba tan triste.

Bailabas sentada en el sillón.

Mientras, yo te hacía cariño.

Verte así contenta, fue un cariño gigante para mi.

En días como hoy, me harás mucha falta.

1980 cosas más, pero que no vale la pena escribir

2011-11-21T00:06:00.006-03:00

Yo sé que hay cosas de ti que no me gustan tanto.

Pero hay másomenos dosmil cosas más de ti que amo.

Unas cosas importantes, unas menos.

Aún no se cuáles son las importantes y cuáles las menos, pero las hay.

Como por ejemplo:

1. Me gusta tu olor.

2. Me gusta que seas una especie de almohada. Siempre donde apoyarse.

3. Me gusta como te ríes.

4. Amo tus cariños, aunque sean virtuales. Y aunque sean virtuales y estemos en vivo.

Igual los siento.

5. Me gusta que siempre tengas datos. Estadísticas. Fechas. Información relevante en tu cerebro.

6. Me gusta que puedas conversar de ti, de mi, de nosotros, de cosas, pero no hablar de otra gente que no nos incumbe.

7. Me gusta tu sentido del humor.

8. Me gusta el que sepas hacer excepciones.

9. Me gusta tu temperatura.

10. Me gusta tu envergadura.

11. Me gusta que me hagas regalos.

12. Me gusta que pase el tiempo y me sigas queriendo, porque pasa el tiempo y yo te sigo queriendo también.

13. Me gusta que alargues las explicaciones de las cosas, porque hay que entender el contexto.

14. Me gusta como caminas. Hay algo en el ritmo ese, que me gusta.

15. Me gusta que te guste la música. Toda. Sin prejuicios.

16. Me gusta tu nombre.

17. Me gusta que irradies felicidad. Siempre una sonrisa.

18. Me gusta que goces. Extender el momento, el abrazo, la situación que sea, si es que es buena.

19. Me gusta que tengas sentimientos. Muchos.

20. Me gusta que me perdones, que me tengas paciencia

lo que siempre quise y no lo logré obtener

2011-11-03T00:24:00.002-03:00

Cabe dentro de las banalidades de la vida querer una fiesta sorpresa?

Yo siempre quise una cuando chica.

secreto

2011-11-03T00:01:00.001-03:00

(no hay ni un solo día en que no me acuerde de ti)

soñar 1.0

2011-11-01T20:36:00.004-03:00

El otro día hablaba con mi amigo G, sobre el poder de los sueños.

Más que las interpretaciones, de las cuales me declaro una inculta,

los sueños tienen un poder impresionante.

Ese otro "uno", vivió cosas, las experimentó, las sintió... todo.

A quien no le ha pasado soñar con alguien y verlo al otro día y sentir algo de "nervio",

porque "algo" pasó la noche anterior, en un universo paralelo.

Hace unos días nos juntamos con unos amigos a tomarnos unos vinos.

De esos amigos de hace ya demasiados años, que son y serán siempre amigos. Punto.

Uno de ellos, mi amigo P, tiene un especial sentido del humor.

A veces dice chistes fomes, verdaderamente fomes, pero la manera en que dice las cosas igual es graciosa.

Entonces causa risa igual.

Ese día nos reímos mucho. Lo pasamos bien.

Tan bien, que.... soñé con sus bromas.

Me desperté riéndome!. Mi cara estaba riéndose!. Mi boca estaba en gesto de risa!.

Me despertaron preguntándome: "¿de qué te estás riendo?".

Y fue un excelente comienzo de día.

Por que me desperté riendo.

Me había despertado muchas veces llorando. Esta fue mi primera vez.

10 cosas simples que hacen el día mejor.

2011-09-14T23:33:00.003-03:00

1. Llegar a la casa y que alguien esté del otro lado al abrir la puerta.

2. Apagar el despertador y seguir durmiendo con felicidad y tranquilidad.

3. Poner el playlist de favoritas en el ipod.

4. Andar en bicicleta de bajada.

5. Despertar y saber que es sábado.

6. Llorar de la risa.

7. Tocar la tierra con los pies o con las manos.

8. Sentarse a almorzar.

9. Alcanzar el metro justo cuando la puerta se está cerrando.

10. Apagar el computador.

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2011-08-10T23:04:00.001-04:00

Podríamos haber sido enormemente felices.

Estoy segura.

Era el momento preciso para conocernos. Por eso nos conocimos.

Éramos el salvavidas que cada uno esperaba, sin estarlo buscando.

Si no hubiera sido así, nos hubiéramos dejado pasar.

Pero no quisimos.

No tengo idea por qué no quisimos dejarnos pasar, puede ser la intuición.

Estaba absolutamente todo dado para que las cosas funcionaran.

Nos emocionamos cada vez que nos dimos cuenta de que habían cosas compartidas.

Me sentía absolutamente dispuesta a dejarlo todo. En serio.

Podría haber vivido en cualquier parte, de cualquier forma. Me imaginaba una familia feliz en el verdor del bosque.

Por fin se habían sincronizado los dos cuadros del video de Always for you.

Quería gritarle al universo que estaba feliz, y que la vida había sido generosa conmigo. Habías aparecido. Que suerte la mía. Tu eras para mi.

Yo pensaba que era para ti. Miraba en perspectiva, y estaba segura de que yo era "the one". Obvio. Cómo podría haber sido de otra manera.

Pero el problema es que algo sucedió en la matriz.

Hubo un cortocircuito.

La vida es impresionante

2011-07-29T19:47:00.002-04:00

Es verdad que los años pasan cada vez más rápido,

y a su vez, se llenan de detalles, de cosas gigantes,

de historias que hacen que uno aprenda a vivir, a deshacerse de tantas cosas inútiles, de valorar los momentos y hacer perdurar aquellos, que necesitamos que se queden en nuestra memoria para recordarlos en cada situación de tristeza o melancolía o simplemente por que sí.

Siempre he pensado que sería maravilloso poder dibujar las cosas invisibles de este mundo tan concreto. Ponerle color a los corazones y los cuerpos cuando hacen el amor, dibujar la risa de la gente, los pensamientos cruzados.

Cuántas veces hemos estado sentados al lado de personas que no vemos y que tal vez han sido importantes, o lo serán, o tienen algo en común con uno. Cómo dibujar las cosas que sentimos, las energías que generamos, las conexiones que tenemos.

Cuántas personas estarán escuchando la misma canción, en el mismo momento, sintiendo cosas tan parecidas y tan distintas a la vez.

Si tuviera el talento requerido, quizás, trataría de hacerlo visible.

Graficar esas situaciones o cosas de la vida, que tal vez en algún momento no nos explicamos, pero luego sabemos perfectamente por qué sucedieron. Las casualidades no son casualidades, creo. Serán energías que uno mueve, hilos transparentes que se entrelazan. Cada mínimo detalle nos hace ser quienes somos. El más pequeño acontecimiento genera cambios enormes que incluso pueden transformar nuestra vida. Y llegamos donde estamos.

A veces estamos mejor, otras no tan bien, pero acá estamos.

Sería una estupidez no pensar que cada movimiento construye nuestro presente, nuestro futuro, nuestro mundo. Hasta la sonrisa al cajero del banco nos entrega algo a cambio. La música que escuchamos nos construye épocas, nos genera historia

voyeur

2011-07-28T13:10:00.002-04:00

Esta cosa de las redes de información es algo del terror.

Yo sé que no es nada nuevo, todos ya sabemos lo que pasa.

Pero no deja de impresionarme.

Y lo que más me llama la atención es cómo cada uno es capaz de publicar,

justamente de manera precisa, lo que queremos que el resto sepa.

Algo maquiavélico, en algunos casos.

Es como las niñas del diario la La Cuarta. En pelotas, pero con dos estrellitas en los pezones.

Igual todos quieren que esas estrellitas no existan, pero dan la luz para imaginarse lo que hay abajo.

Y en esta experiencia a veces intencional, y otras casual, como me pasó ahora, me encontré con algunas fotos que me dan una mezcla de sensaciones.

Un espacio que podría ser mío, pero que es de otra persona.

No sé si es casual, si hubo una mímesis mutua, pero es absolutamente desconcertante ver tantos objetos ajenos, pero propios.

Objetos, colores que por algún motivo me gustaron, tipografías que me costó conseguirme.

Podría decir que es como una especie de mini robo, pero con consentimiento.

Lo gracioso es que al revés, pasa probablemente lo mismo.

Es la gracia de las relaciones humanas. Somos un poquito de todo el resto también.

Amores incompletos

2011-07-27T12:03:00.003-04:00

No sé si he tenido por montones. Para nada. Creo que nunca me pregunté realmente qué eran los amores incompletos. Hasta que lo sentí. Hoy pienso que son esos que por algún motivo que no conocemos, se acaban. Esos que por más que uno piensa qué pasó, no entiende que pasó. Esos que a uno lo dejan con el recuerdo latente en la cabeza, y donde sea que vaya, aparecen. Creo que esos son los amores incompletos.

Porque los otros, aunque se hayan acabado, uno entiende que se acabaron. Aunque se haya sufrido, aunque haya sido duro, uno sabe qué pasó y ya. No hay más vuelta que darle.

Creo que los amores incompletos son esos que efectivamente arrasan con las famosos mariposas de la guata, y hacen que pase mucho, para que vuelvan a aparecer. No hay posibilidad de que reaparezcan así como así con otra persona.

Matan las mariposas, y también discos completos, lugares de la ciudad, horas del día, todo les pertenecía.

Y aunque uno sepa que que se acabaron. Uno todavía no entiende por qué. O simplemente no quiere entender para que sigan existiendo, por ahí.

7 de mayo

2011-05-07T23:42:00.005-03:00

casi dos años.

En casi dos años pueden pasar tantas cosas, y nada a la vez.

Si te hacen la pregunta, podrías responder algo muy diferente a lo que respondiste hace dos años?

Podría ser que aparentemente nada hubiera cambiado.

Pero estoy segura, de que en el fondo, dos años hacen cambios gigantes.

Porque de pronto, una sola noche cambia el futuro completo.

Una frase clave que hace que las neuronas hagan sinapsis, y se abran puertas, o se cierren otras.

Todos los días las cosas cambian.

Y eso es lo bueno.

Alguna vez una amiga me dijo:

la vida tiene que tender a ser mejor, sino, no tendría sentido.

Y aunque hayan habido momentos enormemente difíciles,

la vida tiende a ir mejor. Al menos así lo veo yo.

paréntesis

2009-10-15T00:29:00.000-03:00

Años escribí sobre tristezas.
Hoy sólo puedo escribir sobre felicidad.
Toda la felicidad que estaba en alguna parte.
Aquí.

viajes

2009-10-08T10:32:00.002-04:00

Escribo en secreto, porque no puedo escribir de otra forma.
No puedo, hoy, mañana, ayer, hacer público todo lo que siento.

Ha sido un tiempo de viajes.
Viajes dolorosos.
Viajes que por algún motivo, tenían que existir.

Partí yo.
De viaje a Nueva York.
Luego, me tuve que ir otra vez a Estados Unidos.
Esta vez, moverme por unos días a la calle Estados Unidos.
Dormir mal, desperttar a las 5 de la mañana abatida.
Enfermarme, dolor de cuerpo.

Luego, partiste.

Luego, partiste también.

Una y otra vez.

Me pregunto si es un homenaje a la distancia.
Un aprendizaje forzoso.
Duro.
Que me deja inmóvil.

Estoy en el aeropuerto y no puedo tomar ningún avión.
Tengo las manos atadas, los pies atados.

Lo único que me deja volar,
equivocadamente supongo, es el sentimiento.

Voy a todas partes.
Sueño mildoscientos lugares.
Voy, vuelvo, soy feliz una vez,
y otra, y otra.

Luego me doy cuenta de que estoy en esta plataforma,
que no puedo partir.
No me hace feliz.

Sólo , puedes desatarme.
Ahora.

Y no puedes.

mio

2009-07-05T14:45:00.002-04:00

Estoy feliz, pese a que han sido tiempos complejos.
Complejos, que no es lo mismo que complicado.
Hay muchas cosas que me ayudan.
Cosas pequeñas que hago yo, cosas mucho más grandes que me entrega linda gente,
que de verdad existe a mi alrededor.
Hace un par de semanas nos juntamos, como todos los domingos,
a nuestra sesión de Domingos Dominicales®.
Ese día uno de nosotros hizo un esfuerzo especial,
o no sé si esfuerzo, pero tal vez sintió que que había llegado el momento
de contar algo importante de su vida.
Nosotros escuchamos atentos y mientras volvíamos caminando,
pensé, y me di cuenta, que los domingos siempre aprendía algo,
y cada uno entregaba con todo cariño, básicamente amistad.
...
Ese día yo estaba triste.
No era mi momento de hablar, y la verdad, tampoco quería hacerlo.
La verdad hace varios días que sentía que mi vida tenía un vacío,
que sólo yo podía hacerme cargo de llenar.
Ese día domingo volví contenta a casa...
La simple sensación de calor que había sentido durante ese rato,
me alegró el alma, aunque fuese momentaneamente.
Llegué y me conecté 2 minutos al computador.
En mi inbox había un comentario a mi último post del blog,
que fue devastador.
Mi último post antes de este, hablaba justamente de un día triste.
Un millón de cosas que no vale la pena detallar.
El comentario lo había hecho alguien , que
claramente siente una rabia terrible conmigo.
Las dos horas de calorcito que había sentido con mis amigos
desaparecieron de inmediato y volví a a sentir el frío,
la pena, la angustia.
No recuerdo bien el comentario. Lo eliminé porque fue un cuchillo.
Era algo así como "ahora te tocó sufrir a ti.. ya sabrás como duele".
Entonces pensé, que este idiota diario de vida,
donde ilusamente yo, abría mi día, mis sentimientos,
podía generar ese tipo de reacciones.
No... es injusto para todos.
Sé que me he equivocado mil veces,
pero jamás echaría mierda al diario de vida de otra persona.
Menos de manera anónima.
Nuevamente sentí miedo al voyerismo,
me sentí idiota, ilusa.
Sólo nosotros sabemos que es lo que pasa de verdad.
A veces, algunos tienen el derecho y el honor de saberlo.
Se acabó de nuevo, al menos por acá.

storytelling

2009-06-20T18:18:00.003-04:00

Desperté con sensación.
creo que todos despertamos con ella alguna vez.
A veces está más relacionada con el vacío-vértigo placentero.
A veces está relacionada con el vacío-vértigo-pavor.

Vi todo el día llover.
Las gotas cayeron por fuera en la ciudad, y por dentro.
Tuve que escribir.
No sé si por teléfono hubiese sido tan posible.

Mientras me quedaba dormida la noche anterior,
recorrí muchos lugares.
Boté un montón de cosas...las boté mentalmente.
Necesitaba hacerlo.
Sentí el vacío.

La enorme necesidad de llenarlo.

Llené la pantalla de colores.
Viajé, me reí y lloré un poquito.

Me acosté, cerré los ojos esperando
que el día se llenara con el calor gratuito
de Margot cuando se acurruca al lado mío,
me mira, y sabe perfectamente que
sensación anda rondando

traveling fear

2009-06-20T18:16:00.001-04:00

cada cierto tiempo pienso,
qué pasaría si mañana ya no estoy.
qué cosas dejé pendientes,
qué no hice y que debiese haber hecho por su puesto.
Tengo una gran lista de cosas
que me gustaría ir haciendo desaparecer.
Da miedo igual, da miedo.

no nos gustan tanto los martes

2009-06-16T12:46:00.001-04:00

por algún momento pensé
que nada iba a acabarse.

pero todo se acaba.
eso hay días que me gusta.
eso hay días que me cuesta creer.

puede ser que mañana no despertemos.
supongo que me alegraré de que
haya existido de todo, en este tiempo.

andar en bicicleta,
correr por el parque,
trabajar hasta las cuatro de la mañana,
bailar hasta las cuatro de la mañana,
llorar desde las cuatro de la mañana,
escuchar, anotar, olvidar,
tener que anotar para no olvidar algunas cosas,
querer olvidar algunas,
y después darme cuenta que es mejor... por algún motivo,
siempre recordarlas.
Tomar vino, despedir amigos,
creer que uno tiene amigos nuevos,
darse cuenta que hay amigos nuevos
darse cuenta que uno quiere tanto a los amigos viejos.
Escuchar y escuchar Au revoir simone,
morir de calor, morir de frío.

Querido L,

2009-06-07T17:46:00.000-04:00

Es domingo dominical y estoy echada sobre mi cama.
En un par de horas más, tendremos a MB de invitado especial.
Este fin de semana ha sido particularmente especial....

E viernes me acosté temprano, necesitaba descansar.
Me gusta salir más los viernes que los sábados,
incluso pasé varios viernes seguidos trabajando hasta las 3 am...
Merecía salir....pero quedarme en la tranquilidad del hogar me pareció perfecto.

El sábado por lo tanto, me desperté temprano.
Fui a yoga.
Luego, como todos los sábados, estuve aprendiendo donde mi madre.
Es una compilación de cosas.
Mientras cocinamos, y no me doy cuenta que estoy aprendiendo a cocinar,
hablamos solas de la vida.
Luego baja mi abuela y hablamos de cosas de otras épocas.
Historias que vuelven a aparecer y que se quedan en mi memoria,
espero, para poder contarlas alguna vez, a otra generación.
La tarde fue larga y deliciosa.
Vi un capítulo más de life on mars. ( No puedo detenerme.... primero que
nada, amo escuchar el acento de manchester. Me divierte ver a unos
rucios-colorines que podrían ser mis tíos, mis primos.... me divierte
que ante cualquier dificultad, la solución sea el "pob", y que Sam Tyler
sea tan tan bueno, y hasta cuándo no pasa nada con Annie!)
Fui al parque con margot, y de vuelta con suficiente frío,
llené la tina de agua y sales, y me bañé.
La última vez que había estado horizontal bajo el agua caliente,
había sido en el verano, en nuestra super mansión prestada por un mes,
(parece como si eso hubiera sido hace siglos....)

Hace frío.

En la noche fui un cumpleaños. Perfecto, en el edificio de atrás:
"el bote". Tomé unas copas de vino, las justas y necesarias como para
acostarme y despertarme hoy necesitada de ir a trotar.
No trotaba hace unas buenas semanas.
No quise sobre-exigirme por ese motivo, troté lo mínimo como para
sentir que uno transpira y visita la ciudad a otra velocidad, con Margot
de compañía.

Ha llegado Junio y el invierno. Hay menos gente en la calle.
Dan ganas de tomar sopa y que sea verano.
Pero es junio y hay que encontrarle su encanto.
Tina, calefacción, bufandas, dormir.... domingo dominical.

pause

2009-05-07T23:53:00.001-04:00

el mundo es gigante.
mientras uno es particularmente pequeñito.
a veces me pregunto, para que?

casualidad

2009-05-03T21:24:00.001-04:00

Hace 3 clases de cocina que lloro.
Es como si fuera necesario echarle cebolla al asunto.

Nicanor

2009-04-24T14:28:00.003-04:00

Entonces después de los días tristes,
siempre viene un rayito de sol.(?)
Algo me tiene particularmente conmovida.
R me enseña a que hay que combatir con la bondad, y hasta ahora, sólo arroja lindos resultados.
Conecté mi ipod y caminé por la vereda soleada.
Aún es posible disfrutar el sol...
Me paré en la esquina, y un hombre me pregunta, (como estoy con audífonos), si lo escucho.
- si, lo escucho.
¿ha visto lo lindo que está? como tenemos un verano eterno?
- si, me gusta mucho eso
yo hace siete meses que llegué a Chile, y he visto sólo sol.
- si, ha sido un extenso verano.

El semáforo iba a cambiar, y quise seguir conversando...
usted es músico?
Si claro, yo canto música, de la con contenido. De esa qu a veces es triste, de esa que habla de la vida, de esa música que nos hace pensar en que hay alguien que hizo que nosotros existiéramos, que hay días felices, y días tristes, que hay ricos y pobres, del mundo con calentamiento global pero que nada es gratuito y estamos todos conectados, y que nos toca lo que nos toca y tenemos que agradecer. Yo no podría no ser músico, yo soy Parra.
Vivo en Chile y en Canadá, 30 años allá, y antes 20 acá. No puedo desprenderme de ninguno de los dos países.

(y yo pensaba mientras me hablaba... que su conversación era perefecta para un día como hoy)

Cual es tu nombre?
- Kathryn
Anda a la peña Kathryn, queda acá a 3 casas, es la peña del "Nano"

- Yah!..., y tu nombre cual es?
Nicanor.

we are the people

2009-04-24T00:45:00.000-04:00

quien definió qué era ser feliz?
nadie supongo.
todos somos felices de formas diferentes, aunque todos lo sepamos,
me es importante pensarlo.
Hoy fue un día triste, comenzó triste a las siete de la mañana.
Quedaban muchísimas horas de tristeza en adelante.
muchas más que doce, muchas más que catorce.
El día estuvo tibio, eternamente.
Que peor sensación.
Ayer, el colapso fue extremo. Recibí noticias que me hacían sentir el colapso,
y por primera vez, "no news", fueron "bad news", absolutamente contrapuesto al viejo dicho inglés que Mammy me enseñó.
Entonces hoy el día comenzó triste.
Y siempre hay detalles que hacen que uno lo olvide.
Por ejemplo la excesiva sonrisa que la señora que subía a la micro me dio, cuando paré con la bicicleta cuidando no atropellarla.
Sólo pude sonreír.
Y precisamente hoy, que estaba agotada, que el corazón se me derretía como a Amelíe, en el café donde trabajaba... (siempre tengo ejemplos tan sentimentales para representar las sensaciones), la única anestesia fue la bicicleta.
El viaje del centro a la Diego Portales es mínimo y perfecto. Línea recta, ciclovía.
Ipod, música, tarde.
Sin aquello toda mi pena se habría vuelto lágrimas espesas.
Menos mal que pude transformarlas en pedaleos al ritmo de la música.

no mover

2009-04-17T02:20:00.002-04:00

Pensé por ejemplo, que todo era demasiado frágil,
y que estábamos constantemente alertas, de que nada se quebrara.
Pensé que no sabía si eso estaba bien o mal.
Parte del trato de la adquisición de un objeto de vidrio,
es que puede quebrarse.

Cuidado en no romper nada.

A veces eso está super bien.
A veces está super mal.

No rompas mi super objeto,
No muevas...

Es que algo puede quebrarse.

Obvio.

Pero quebrar puede ser tan super necesario.

La vida es frágil, pero así era parece.

drive on for a sunrise

2009-04-17T02:18:00.000-04:00

Katie feels a snap and switches off the tap
Walks out to fetch the shotgun from the shed
Feels just a little rush and climbs into the car
Slow down a moment
Drives out along the lane and calmly into town
Stops to let the music come around
Walks down to the bank and draws a quiet breath
Slow down a moment
Switch on, all's fine, burn out, on fire
Stitched tight, beautiful and light
Lights a cigarette, climbs the marble stairs
And waves the gun around
To paint a meaning
Money comes like rain
Feel this; easy feeling
She drives the car away
And laughs and smiles
Stops to count the notes out for a while
And when she's done, drives on
For a sunrise

fave of the world

2009-04-16T14:48:00.000-04:00

The first thing
you have to understand...

...is that your father
never meant to end up here.

Yet he did.

Twice.

The first time, he was early.

The second time, he was late.

this days

2009-04-14T00:59:00.001-04:00

uno da sin querer, y recibe sin querer,
y los días se hacen más fáciles,
y solamente si sonrío, y todos sonríen,
hasta el trabajo más tedioso se logra hacer divertido.

aunque solo estemos juntos dos días, dos semanas,
dos meses, es ahora, y hay que ser felices.
¿qué cuesta?

je ne suis parce que je suis

2009-04-14T00:57:00.001-04:00

Q: what does "je larmorie" mean?

A: actually that word doesn't exist, it's a combination of "larmes" and "ris" (je ris et je pleure= I laugh and cry at the same time)

tic tac

2009-04-03T02:13:00.000-04:00

A veces es tan fácil darse cuenta de las cosas.
Otras, es necesario que ocurran acontecimientos, incluso extraños, para entender.
Hay veces que uno quisiera que el tiempo se detuviera.
Que la noche no se acabara nunca,
que el descanso fuese para siempre,
que la noche sea para siempre, que no llegue la mañana, que no llegue el momento de partir.
Otras veces uno solo quiere que el tiempo pase volando,
que los días desaparezcan rápidamente del calendario...
sobretodo cuando uno tiene la extraña seguridad de que es el tiempo
el que solucionará todo.
Hay veces que el miedo a estar sólo es gigante,
otras que estar sólo se vuelve estrictamente imprescindible.
Se acaba el verano y todos piden que lleguen los días de frío y lluvia.

its a kind of magic

2009-04-03T02:09:00.002-04:00

Las cosas simples.
Nada más que hacerlas simples.

diferente

2009-03-08T21:06:00.002-03:00

ese día me desperté sintiéndome diferente.
me miré al espejo, y me encontré diferente. No otras. Sólo diferente.
Pasaron cosas diferentes.
No sabía si estar particularmente contenta, o absolutamente triste.
Creo que estuve de ambas maneras mientras pasaban las horas.

hey...

2009-02-27T15:08:00.002-03:00

Be it downtown or way up in the air,
When your heart's pounding,
You know that I'm aware.

Lastarria

2009-02-12T14:58:00.002-03:00

El conserje de Rosal, que anda en bicicleta con su nieto.
La conserje de pelo corto de la esquina de Rosal con Victoria Subercaseaux.
Juan, el conserje de merced 286 que habla de la gente de la farándula que vive en el barrio.

El caballero de los poodles (dos blancos y uno negro) que están todo el día en la ventana del primer piso de Padre Luis de Valdivia.
Apu, que no cierra nunca, y que trabaja con su mamá, y que es dueño de la mitad de los locales del barrio.
El mendigo ermitaño, que nunca pide nada y que cuando le paso monedas solamente me sonríe.
Las hermanas del local que va llegando a la esquina de la Alameda.
Los mozos del Victorino, que llegan en bicicleta y los días que están de "civil" van igual al Victorino, pero a tomar con sus amigos.
La ex moza pelirroja, que pasea a su niñito en coche todo el día.
Un gordo con cara de talibán, que se viste de blanco y ahora tiene perro.

La presidenta del gremio de los estacionadores turbios de Rosal, la Chola, que algunos días anda de bueno genio, y otros absolutamente de maleta.
El sobrino de la Chola, que reemplaza a la Morena, hija de la Chola. Que es joven, usa pantalón de cuero y quiere ser amigo.
La Morena, que hay días que anda sana, y hay días que está absolutamente desquiciada, después de haber consumido mucho de algo que no sabemos qué es.
La estacionadora teen de Lastarria, que todos los años tiene un hijo nuevo, y que lo primero que le enseña a los cabros chicos es a decir "¿tiene una moneda?".
Los vecinos que se sientan todos los fines de semana en la entrada del edificio en Rosal a ver como su hijo juega en la vereda.
El viejo anticuarista del 374, siempre con olor a colonia Barcelatto y recién peinado, que saca los afiches pegados en la calle.
El vecino cesante y alcohólico del 374 , que conversa y es imposible saber si lo que dice es verdad o es mentira.
El emblemático Carlos Pérez, que fuma todo el día y conversa con sus amigos gays en el café Ona.
El Anticristo, que ahora en vez de carro de supermercado, tiene un coche.

año impar

2009-02-09T15:33:00.002-03:00

año bueno / año de cambios.
en este comienzo se vencieron varias cosas:
mi estadía en rosal, mi carnet de identidad, mi carnet de manejar.

Hoy mientras caminaba Huérfanos completo, hice un rápido recuento.
por algún motivo mis años pares nunca funcionan mucho.
no es que sean malos... sólo no funcionan.

Este año impar hay que celebrarlo.
año impar, cumpleaños impar.

feliz cumpleaños

2009-02-03T14:26:00.002-03:00

Feliz cumpleaños, donde sea que estés.
Me imagino que los años ya no son una medida...
Pero aquí, donde las cosas siguen siendo cuantificadas,
donde los números importan,
estás de cumpleaños.

Si estuvieras acá, seguro sabría que regalarte.
Algo sencillo, algo lindo para tí.
Porque tu, siempre le acertaste a tus regalos.

Soné contigo... era una sensación más que una certeza.
Era tu casa, tu cocina, tus cosas.
Amé sentir que estabas por ahí.

Me haces mucha falta todavía.
La verdad, nunca nada fue lo mismo.
Yo sé que la vida es así, pero nunca nada fue lo mismo.

Ayer mientras me quedaba dormida,
me acordé de un montón de cosas tuyas.

Feliz cumpleaños.

mil doscientas cosas

2009-02-03T10:21:00.001-03:00

B dice que siempre escribo sobre mí, acá.
Es que si probablemente fuera más talentosa, como Perec, podría describir sobre todas las cosas que me rodean. Sobre las cosas y las personas.
Es que este verano han pasado mildoscientas cosas. Aunque quiero descansar, Santiago trae un algo de generosidad durante el verano.
Hay unas cosas más públicas, otras muchas más privadas.
pero de las que podría nombrar... sin orden de aparición, ni alfabético, ni de prioridad, sino que más que nada, una selección aleatoria de lo que recuerdo...

- Doctores, muchos. De todos tipos. Especialistas, de esos con paciencia.
- Matrimonio
- Mar
- Penas (propias, ajenas, compartidas, no compartidas).
- Muchísima música. (Mucho Snoop Doggy dog para solventar días calurosos de mucho trabajo y euforia).
- Piscina
- Sol
- Casa de verano
- Jacuzzi
- Michelada
- Pocos almuerzos
- Muchísimas latas de coca cola light
- Conversaciones (hablar, escuchar, escuchar...)
- Frío
- Mucho calor
- Miedo (muchísimo)
- Rabia
- Gente
- Palometa
- Afiches
- Oh, oh, ohhh... you´re beautiful
- Vino en botella en la terraza
- Caminar sin pisar las rayas de la calle
- Mamá
- Bailar, bailar, bailar...
- Navegar, navegar, (derivear)

lunes

2009-02-02T12:35:00.001-03:00

"What's the day?"
"What's you doin'?"
"How's your mood?"
"How's that song?"

random

2009-01-28T17:36:00.003-03:00

escucho fireworks.
me acuerdo de ese día.
hacía calor, era de esas noches de verano, al comienzo...
lo pasé bien ahí en el backstage.
a la vuelta, terminar la portada de spam 5.
hace calor todavía, me gusta.
me gusta estar leyendo dos libros a la vez.
y transpirar mucho donde munah 3 veces a la semana,
y que en las tardes den ganas de estar en una terraza,
y que me den ganas de bailar
y de salirme de las reglas y tomar vodka vainilla.
y desahogarme con la R,
y dibujar mapas,
y escuchar música de negros.

forced cleaning

2009-01-14T10:12:00.001-03:00

Se acabó el invierno.
Se hizo la luz y el tiempo.
Todo está tan sucio... todo tiene capas de un año completo.
Estos días sólo ando limpiando.

ayer

2009-01-06T10:06:00.001-03:00

Cerré los ojos y me eché sobré la cama.
en mi cabeza habían demasiadas cosas inconclusas.
a veces hago justamente lo incorrecto.
Creo que esta vez, mi cabeza pensó lo adecuado.
me levanté, prendí el macbook pro, y puse la música aleatoria.
apareció la música correcta.
nada esperable.
las canciones menos conocidas de aphex twin,
las que menos me dan susto.
agregué nuevas favoritas.
consideré que mis sentimientos eran adecuados.
miré el teléfono, ignoré el mensaje.
miré mis 27? metros cuadrados.
son los míos, pequeñitos, pequeñitos, pequeñitos.
recordé lo que mi carta astral me dijo,
aquí hay que matar el orgullo.
supe que mi vida sería así,
hoy presiento que miraré siempre la felicidad de los otros,
y que la compartiré de lejos, o de cerca, pero la compartiré.
mastico un chicle de canela.
no sé absolutamente nada, finalmente.
Todo lo que doy por sentado, no existe.
Todo lo inesperado, existe.

diez instancias

2009-01-04T23:42:00.004-03:00

1. Junto con los amigos nos regalamos buenos deseos para el 2008,
junto a un par de botellas de vino.

2. me reí 30 minutos sin parar junto con mis hermanos,
sentados frente al fogón y al aire de mar.

3. lloré y lloré mientras veía a la Nena caminando hacia el altar.

4. bailamos hasta que llegó el cansancio.

5. miramos los molinos de agua y escuchamos el sonido del campo, en otra época.

6. nos despedimos en la esquina de siempre.

7. regué las albahacas y todo se llenó de ese olor a verano.

8. nos echamos en la cama a conversar, mientras acariñábamos a margot y sabíamos
que pasaría un largo tiempo antes de que eso volviera a suceder. un mar nos separa.

9. escuché... si tu m´aimes, me aimaras-tu toujours? voilá... voilá...

10. y saqué algunas cosas. con dolor de cuerpo.

la primera vez llegó demasiado temprano. la segunda, demasiado tarde

2008-12-26T11:37:00.001-03:00

boté, boté y boté.
lloré.
lloré.
dormí.

quintay 2008.12.20

2008-12-22T09:44:00.001-03:00

AT acaba de titular un escrito con la frase "ten years after".
Ten years, y diez mil cosas han pasado...
Probablemente muchas muchas más de las que puedo recordar.
Mientras caminaba por el bosque de pinos,
me vino cierta nostalgia.
Ese verano me acababa de titular y se venía el futuro por delante.
Todo iba perfecto, no había miedo a nada.
Me bañaba en el el mar de Quintay, y no había miedo a nada.
Esta vez, mientras caminaba por el bosque de pinos,
no diez, sino sólo 8 años después,
tengo miedo a muchas más cosas.

home?

2008-12-18T12:59:00.003-03:00

a la mejor hora del día,
con la temperatura perfecta,
el viento en el cuerpo,
suena y canto. And I thank you // From bringing me here //For showing me home //For singing these tears //Finally I've found //That I belong.
Se me caen unas lágrimas.
No sé si es de emoción, o de pena máxima.

force quit

2008-12-01T18:40:00.002-03:00

El viernes, dormí.
En realidad antes de eso, hice algo favorito.
Fui a la esquina, me comrpré una bandeja de sushi, una coca light.

La abrí, comí hasta que no pude comer más, y después, dormí.
Viernes = dormir (¿?)

El sábado me desperté temprano.
Tenía que hacer unas cosas favoritas como ir a Yoga, y otras no tanto como ir al supermercado.

Me compré el mercurio en el semáforo, y mientras esperaba sentada,
leí. Evadiendo absolutamente el turro de revistas Paula, Cosmopolitan y Vogue que me rodeaban
con unos titulares tan "llamativos" como ¿Eres adicta al sexo?

Bueno mientras leía la revista del sábado,
pensaba que todo, todo lo del artículo calzaba con lo que me estaba pasando.
Autoestima laboral: baja
Trabajo: mucho
Amor al trabajo: cero
Cansancio: cien
todo igual a... "su trabajo es tóxico".
Nuevamente el año se me viene con un force quit.
Que bueno...

re: stacks

2008-11-25T01:57:00.002-03:00

hace unos segundos mi mente comenzaba a quejarse.
Quisiera estar durmiendo... pero es semana de entrega, y tiene que quedar bien.
Y en mi casi queja, apareció la música hippienta que me ha mantenido contenta este último tiempo.
No puedo dejar de recordar esa mañana de lluvia en Copenhagen, cuando nos refugiamos
en esa librería preciosa. Ahí donde le pregunté al chino-danés, que escuchábamos
y me lo anotó en un papel.

je t´aime, moi non plus

2008-11-22T17:35:00.002-03:00

dejé de fumar un tiempo,
pero volví.
(no como carne roja, sólo tomo vino, y muy muy pocas veces un JD,
porque mi hígado no me lo permite.
Hago yoga, troto, me acuesto temprano, como sano...
...algo de mal necesitaba mi cuerpo?)

Volví a fumar y, soy feliz,
y, por otro lado me detesto.
Todos estos días me estoy cargando.
Me gusta mi vida, me gusta lo que elegí,
pero yo, particularmente yo, no me estoy gustando.
Los viernes me da sueño temprano,
y me aburren las historias de la gente,
estoy algo intolerante y con la cabeza en demasiadas partes.
Veo lo que hago en el trabajo y no me convence.
Quiero que las cosas salgan perfectas y no lo logro.
Estoy nerviosa, es sábado y me despierto a las 8.
Tengo miedo de un montón de cosas,
nostalgia de muchas otras.
Siento rabia de ciertas cosas que me pasan,
y que no dependen de mí.
Pero también siento rabia de cosas que me pasan,
y dependen demasiado de mí.
Me cuesta enormemente decir que no,
a veces sé cobrar,
otras cobro pésimo.
Vivo asustada de que no vayan a reemplazarme,
de que sea fácilmente prescindible,
como lo he sido varias veces.
A veces me arrepiento de cosas que hice,
y, lo peor, es que tal vez,
no me arrepiento de cosas de las que sí debiera.
He sobrellevado a la primavera,
pero no me estoy queriendo mucho.
No estoy deprimida, no estoy triste.
Es autoestimita, supongo.

in the bath

2008-11-20T10:43:00.002-03:00

Ayer, mientras iba al baño en la casa de la I,
me di cuenta de mi manía que mantengo hace años-

Podría haber estado unos 30 segundos.
Pero me quedé largo rato observando todo
lo que pertenecía a esa micro pieza.

Cuantas cremas, dónde.
De qué color la cortina de baño.
Cuadros? Cuáles?

Baldosas completas?
Espejo, de qué tamaño?

Cuántos cepillos, de qué color, de qué marca.

Siempre he pensado que en el baño,
uno puede descubir un poco los secretos humanos.
El baño es el lugar de la casa que muestra en pocos metros,
un resumen total.

La otra vez salí, por eso,
con unos lindos condones de NY de regalo.
Obvio que descubrí que un amigo gay tenía en su baño un frasco repleto.

Claramente si alguien es ordenado, o desordenado, se demuestra en el baño.
Baños con revistas?
Hombres con repisas llenas de productos de belleza?
Toallas que combinan?
Toallas limpias.
Shampoos en botellas originales, shampoos en botellas más "bonitas".

Tipo de papel higiénico. Liso, con ositos, de color. Doble hoja, extra suave.

Muros blancos, muros con humedad.
Bata.
Perfumes. Cuáles.
Productos de depilación, remedios, utensilios de aseo varios.

y así

2008-11-14T10:12:00.002-03:00

bueno, si.
es una vida de barrio y de perros.
la lista es la siguiente

fox terriers:
dominique//juliette//dominga//dique
and the new foxterrier colilargo, benito.

luego están los amigos que no le sabemos el nombre.
ridículos poodles varios, ridículos salchichas varios.

willie, el novio pandillero oficial.
si claro, si a las damas también nos gusta ese lado guachaca del varón.

y

el bullgod baldor

martín el mastín,
al que le tenemos muchísimo miedo,
porque es demasiado grande.

y las perras vecinas,
dos rucias medias mongas, buenas para chillar, >siempre a la misma hora<.

Soy feliz con todo lo que tengo

2008-11-14T09:43:00.002-03:00

pucha...
ando más pudorosa.
debe ser por eso que pongo textos, a veces, ajenos.
pero estos días, la tele, como dice D, me ha funcionado bastante.
pienso, pienso, pienso.
voy al parque y mientras margot corre, pienso.
el otro día estábamos en el bar,
y mientras todos hablaban, yo pensaba.
pongo el ipod en alguna lista de las favoritas,
y pienso.

bueno...
miro para el lado y...
pienso que nada que ver tener 30 y andarse separando por ejemplo.
muy triste.

me quedo tranquila porque este último tiempo,
siento que hay que no he hecho tan mal.

que no tienen que ver con cupido.
o sí, no sé.

pero por primera vez,
he estado concluyendo que por hacer lo que tengo ganas,
porque no me siento presionada,
porque me porto bien en casa y también en el jardín,
porque no le hago daño a nadie,
soy feliz.

le di vueltas harto a eso.
La semana pasada mientras hablábamos cosas freaks con N,
me di cuenta de tenía que apagar definitivamnte el canal de la tele,
ese donde dan puros programas de traumas de adultos jóvenes ( y que varios que conozco ven seguido)
del tipo: se me va a ir el tren-nadie me quiere-por qué aun no tengo una familia-ni un marido rico.

Soy feliz con todo lo que tengo.

2008-11-09T15:22:00.001-03:00

Si la noche te persigue
Entrégate a ella
O dile que tienes dolor de cabeza
Sombrita de reflejo
Dame algo tierno
Me como tu amor
Y cago el infierno.

Devendra Banhart.

................

2008-11-03T23:45:00.002-03:00

hoydía me levante y tomé................. de desayuno, que ...... me trajo tiernamente a mi cama.
luego, me........... y me................. .
tomé las llaves de la casa, del auto y salí con.............. .
prendí la radio y escuché los ..... minutos que me demora traer el auto la radio ........ .
subí al ....... piso y prendí mi ............... .
trabajé un rato, caminamos hacia el parque, p se fue a ....... y yo a la................. .
Hice clases, caminé de vuelta, me preparé .................. con............. mientras veía las noticias del canal .........
Tomé las llaves, llevé a ......... al ............ y volví a trabajar.
Luego bajé a cambiarme, y me fui a ............
Ahora trabajo terminando finalmente ............. y tomando una deliciosa ......... ........... .

2008-10-09T15:34:00.002-04:00

almorzaría más afuera,
viajaría más, pero siempre acompañada.
volvería a muchos lugares que quiero,
pero iría a alguno nuevo alucinante.
Haría unas llamadas, conversaría algunas cosas pendientes.
Dormiría menos, lloraría menos,
soñaría menos.

derradeira primavera...

2008-10-08T22:50:00.000-04:00

bye facebook

2008-10-05T21:38:00.002-04:00

este es meramente un dato.
existió, pero le abandoné.
mis amigos, existen.
y son la raja.

y dice...

2008-09-25T10:56:00.000-04:00

My phone's on vibrate for you
Electroclash is karaoke too
I tried to dance Britney Spears
I guess I'm getting on in years

My phone's on vibrate for you
God knows what all these new drugs do
I guess to have no more fears
But still I always end up in tears

My phone's on vibrate for you
But still I never ever feel from you
Pinocchio's now a boy who wants to turn back into a toy

So call me
Call me the morning, call me in the night
So call me
Call me anytime you like

My phone's on vibrate
For you, for you

voy hasta el final y vuelvo varias veces

2008-09-25T10:28:00.003-04:00

La línea del tren es muy larga y está oxidada.
Se convierte en un enorme puente, que cruza un río, grande.
Los fierros naranjos y fluorescentes,
en algunos tramos, están retorcidos,
como si hubiera habido un gran incendio.
Me gusta esa línea...
voy hasta el final y vuelvo varias veces.
A margot también le gusta,

hasta que pasa un bote que nos moja.
Es que nos encontramos con gente,
y conversamos.

faltan 5

2008-09-21T22:43:00.002-04:00

Una vez, estábamos sentados en mi balcón con L.
Ese balcón del piso 11 daba a Santiago poniente,
y tenía la mejor vista que he podido disfrutar en años.
Los atardeceres más lindos, y las noches más claras.

Una de esas noches, nos sentamos con L,
a mirar las luces.
Abrimos una copa de vino,
y nos hicimos mutuamente la misma pregunta:
qué vas a estar haciendo en 10 años más, un día como hoy?

Me acordé de cuando estaba en el colegio, y tenía
corbatita roja, o azul, o verde, da lo mismo, y pensaba
que el día de usar la corbata amarilla de cuarto medio,
no iba a llegar nunca.

Pero llegó, pasó volando, y se fue.

Entonces esa noche, se me bloquéo la mente,
y me costó enormemente imaginar qué estaría haciendo
en diez años más, un día como ese.

Respondí, lo que sinceramente pensaba.
Que probablemente estaría en Santiago,
con una botella de vino en algún balcón,
conversando con alguien.
Viviendo con lo justo y lo necesario,
extrañando a los que ya no veía,
feliz con los que existían en el momento
y no pudiendo imaginar mucho
en qué estaría en 10 años más.

primavera

2008-09-15T21:49:00.002-04:00

días más largos.
más bicicleta.
más agua.
más té verde a la menta.
más música, más baile.
más afuera, menos adentro.

2008-09-12T18:45:00.002-04:00

a veces decir que uno extraña, se malentiende.
extrañar para mi es lindo.
uno extraña cosas que quiso, cosas que quiere.
extrañar no es triste, es recordar, me es recordar.

te extraño un turro. un montón.
y me gusta, porque significa, que hay cosas que
hicimos, cosas que vivimos, y que me hicieron feliz,
y que espero te hayan hecho feliz también.

hoy sobre la bicicleta, recordé la esquina favorita.
venir de portugal, esperar lentito la luz verde,
cruzar la alameda y llegar al barrio.

sábado 23 de agosto

2008-09-12T18:37:00.002-04:00

ese día llovía. llovió mucho.
no sabíamos todo lo que llovería.

aquí, en nuestra ciudad,
cuando llueve, todo se descompensa.
nadie anda con paraguas,
las calles se inundan,
el tráfico se detiene.

ese día, llovía.
la librería estaba calma.
habían cientos, miles,
todos los libros que hubiera querido para mi.
mientras afuera todo se mojaba,
adentro sonaba un lindo disco indie,
que tranquilizaba todo.

afuera,
la lluvia mojaba todo,
y todo,
como si no pasara nada.

chêne

2008-09-12T10:11:00.002-04:00

un verde infinito.
robles gigantes, quien sabe de cuando.
pasto eterno.
luz blanca, enfocada.
robles y más robles, de troncos firmes y atados a la tierra.
así, como uno debiese atar los pies (a veces)...
los piés mojados de rocío.
olor a madera, a caracol, a hongo, a lejos.

De: noreply-comment@blogger.com Asunto: [travelingwithoutmoving] New comment on en otra época. Fecha: 4 de septiembre de 2008 3:47:52 GMT-04:00

2008-09-04T09:08:00.003-04:00

Ayer me acosté muy temprano.
entre el cambio de horario después del viaje,
hacer dos cursos el mismo día,
andar en bicicleta lloviendo... estaba cansada.

Generalmente sueño.
Siempre me ha dado un poco de respeto lo que sueño.
No sé de donde viene, no sé si es algo que uno inventa,
no sé si son pensamientos perdidos,
bueno... nadie lo sabe supongo.

Hoy muy temprano me desperté y revisé los correos.
Habían dos posts de R.
Me fue tan familiar leer sus textos que me dio nervio.
A la hora que escribía R eran a las 4 am de Chile... 10 am de Europa, donde él está.

Me fue tan familiar, que me quedé pensando.
....
....
....

Claro!... había soñado con R.
No lo veo hace años... (dos?).
Creo que nunca había soñado con él.

Pero internet nos permite saber qué hace la gente,
mandarle saludos, desearle suerte, saber sus preocupaciones,
sus temas.

Ayer yo estaba en Suiza. Me encontraba por casualidad con R.
Lo veía flaquito (como se ve en las fotos de flickr).
Lo saludaba cariñosamente a él y a su señora esposa.
Me contaba de su vida por allá, donde está... estudiando.
Me daba gusto.
Yo pensaba en mi sueño... que pena no ver a cierta gente nunca más.
Después llegaba el resto del team... caminábamos,
recorríamos algunas calles de un lugar que no sé cual es.

Probablemente a las 4 am de Chile, o cerca de esa hora
soñé eso.
Cuando R estaba comentando sobre un post muy antiguo,
que habla de esos tiempos, en que éramos todos amigos.
Más de alguno se sentirá identificado. Claramente R estaba ahí,
en ese post.

copenhagen

2008-09-03T19:08:00.003-04:00

hay gente en la calle, pero no demasiado.
está lleno de bicicletas, pero tranquilamente.
hay olor a limpio de manera constante...
la gente escucha indie en los bares y tiendas.
los colores son enfocados... como en europa.
la gente ríe, se ven contentos.
tienen el pelo blanco, blanco.
casi todos son guapos,
hacen deportes, y tienen hijos, varios.
son honestos, o así parecen.
son amables.
hablan un idioma extraño.
pero tiene un tono particular.
de hecho ayer soñé que lo escuchaba.
y que lo aprendía.
llueve.

error

2008-09-02T09:58:00.002-04:00

en vez de endurecerse el corazón,
tal vez se me ablandó demasiado.
incorrectamente.
no es que sea más buena... de hecho lo dudo.
es sólo que hay algo que me hace
que las cosas estén más presentes.

en algunos casos es bueno,
me gusta sentir la felicidad de sentir...
desde ese día en que se me destapó la rudeza.

pero a veces no me gusta.
no me gusta despertar por la mañana,
y sentir que el subconsciente está muy ahí,
informándome de todo.

me informa, me informa y no... nada que ver.

paris:

2008-09-02T09:56:00.002-04:00

Sous aucun pretexte
Je ne veux
Avoir de reflexes
Malheureux
Il faut que tu m' explique un peu mieux
Comment te dire adieu
Mon coeur de silex
Vite prend feu
Ton coeur de pyrex
Resiste au feu
Je suis bien perplexe
Je ne veux
Me resoudre aux adieus
Je sais bien qu'un ex
Amour n'as pas de chance ou si peu
Mais pour moi une explication voudrait mieux
Sous aucun pretexte
Je ne veux
Devant toi surexposer mes yeux
Derriere un kleenex je saurais mieux
Comment te dire adieu
Comment te dire adie
Tu a mis a l'index
Nos nuits blanches nos matins gris-bleu
Mais pour moi une explication voudrait mieux
Sous aucun pretexte
Je ne veux
Devant toi surexposer mes yeux
Derriere un kleenex je saurais mieux
Comment te dire adieu

la historia de mi mitad

2008-08-18T22:57:00.003-04:00

un pedazo del artículo del Mercurio de Valparaíso, lunes 18 agosto.

Ernest William Pugh Prince (mi bisabuelo) llegó a Valparaíso en 1906 y aunque le tocó
sufrir los embates del gran terremoto, nunca se planteó la posibilidad
de devolverse a su tierra. Esta es la historia de su familia, cuyos
descendientes destacan en una diversidad de profesiones,
principalmente en la carrera naval.

En distintas épocas, desde comienzos del siglo pasado, el mar, la
historia, la educación, el deporte y hasta la televisión de Chile se
entrecruzan con el destino de los Pugh, una familia de origen y
tradición británicos, hasta el punto que sus antepasados figuran como
cocheros de Noctorum, un suburbio de Birkenhead, en las afueras de
Liverpool, al servicio del conde de Beausire.
Entre marzo y abril de 1906, según la estimación de sus descendientes,
el joven Ernest William Pugh Prince, de 20 años, desembarca del vapor
"Victoria" de la Pacific Steam Navigation Company, tras el legendario
y siempre agitado cruce del Cabo de Hornos.
Viene a trabajar en Duncan Fox, como muchos ingleses avecindados en
Valparaíso. El imponente edificio de la compañía se levanta en las
cercanías del antiguo muelle, cerca de lo que hoy es la avenida
Errázuriz, pero no dura mucho tiempo en pie: el 16 de agosto de ese
mismo año sucumbe a la furia del devastador terremoto, como gran parte
de la ciudad.
El muchacho, que ha salido de su patria en busca de nuevos horizontes,
comparte las penurias de los porteños y no piensa dar pie atrás, mucho
menos devolverse. En los años venideros es testigo de la
reconstrucción de Valparaíso y junto a un socio crea su propio negocio
de exportación de frutos del país.

LOS DESIGNIOS DEL DESTINO

Ernest William no sólo se consolida económicamente, sino también forma
familia. Contrae matrimonio con Mabel Cook, descendiente de ingleses,
cuya familia es propietaria de la mítica casa con torreón ubicada en
la punta de diamante de Miramar con Álvaro Besa, que primero gracias a
Lukas y después al auge del turismo patrimonial se ha convertido en
una verdadera postal del cerro Concepción y que se conoce como la
"casa crucero".
La pareja tiene cinco hijos, pero dos mueren a muy temprana edad y
conserva a Norman, Alfred y Daisy (mi abuela). Los negocios florecen y los niños
se educan sin sobresaltos.
El padre determina que el mayor ingrese a la Escuela Naval. Norman
obedece, pero luego de egresar se retira de la Marina, se incorpora a
los negocios y luego a la labor diplomática en la embajada de Chile en
Canadá, donde vuelve a escuchar el llamado del mar, esta vez con un
aciago resultado, pues es el piloto segundo del vapor "Toltén", el
único buque chileno hundido durante la Segunda Guerra, torpedeado
frente a las costas de New York, Estados Unidos, por un submarino
alemán.

EDUCACIÓN RIGUROSA

El jefe de familia sólo tenía 42 años cuando su esposa Mabel enferma y
muere. Pasan varios años más antes que considere la posibilidad de
volver a casarse. Lo hace frisando los 50 y la elegida es Ida
Gillmore (todo se mezcla y se casa con una tía buela, por lafamiliad e mi papá), entre cuyos hermanos está Francisco Javier, sacerdote,
futuro Vicario General Castrense. Otros dos hijos llegan a la familia:
Ernest y Kenneth.

NUEVAS VOCACIONES

Mientras Kenneth prepara su ingreso a la Escuela Naval, ya se ha
producido el desastre del "Toltén", que ha segado la vida de su
hermano mayor a los 28 años, cuando tenía una sola hija, Mabel.
El segundo hermano, Alfred, estudia medicina, se especializa en
traumatología, asume la dirección del Hospital Británico de
Valparaíso, se traslada después en una función similar a Coquimbo y
luego es médico residente de Codelco en Saladillo. Tiene cinco hijos:
Silvia, Alfred -también médico-, Henry, que sigue la carrera naval,
Sara y Sol.
Daisy se casa con el agrónomo Luis Landon y la pareja tiene también
cinco hijos: Luis, Jacqueline (mi mamá), Paul -el conductor del programa de
Canal 13 "Tierra Adentro"-, Michelle y Lorraine.

El 15 de marzo (celebrando el cumpleaños de mi abuela) de 2003 se reunieron en Valparaíso los descendientes de Ernest William Pugh Prince. De acuerdo a los cálculos totalizan 116,
quienes desde sus respectivas tareas y vocaciones han sabido mantener
vivo y presente el recuerdo de este pionero que se jugó por su segunda
patria. (ahi estuve yo)

***********************

LA TRAGEDIA DEL "TOLTÉN"

Norman Pugh Cook (hermano de mi abuela) iba como piloto segundo cuando el mercante fue
atacado frente a las costas de Estados Unidos, la noche del 12 al 13
de marzo de 1942, cuando navegaba con las luces apagadas en
cumplimiento de una orden impartida por un guardacostas norteamericano
que alteró su condición de neutralidad.
El ataque, sostiene el comandante (r) Pugh Gillmore en un artículo
publicado en la Revista de Marina, procedió del submarino alemán
U-404, al mando del capitán Otto von Bulow, de acuerdo a los
antecedentes recopilados por el investigador Clay Blair hoy en poder
del American Heritage Center de la Universidad de Wyoming, Estados
Unidos. Los cuerpos de 27 de los 29 miembros de la dotación, incluido
el de Norman, nunca fueron hallados. Sólo sobrevivió el fogonero Julio
Faust.

lenta

2008-08-11T15:08:00.002-04:00

Soy lenta para cerrar etapas y abrir otras.
A veces creo que las etapas estaban cerradas, pero no era así.
Soy lenta, lenta, para hacer cosas que me gustan.
Me demoro en diseñar.
Producir no, eso es rápido... pero es que es fácil.
Me demoro en tomar iniciativas.
Me demoro en responder un correo importante.
Me demoro en olvidar cuando me dicen cosas terribles.
Soy lenta para olvidar olores,
soy lenta para darme cuenta de que han pasado varios años
muy rápido.
Me demoro en superar dolores. Penas.
Pasaron años en que volviera a pisar el teatro municipal
cuando dejé la escuela de ballet.
Tengo un problema grave de memoria.
Soy lenta para olvidar.
Recuerdo años y fechas importantes, de personas que fueron importantes.
Tengo almacenados demasiados cumpleaños,
muchos eventos, días especiales.

But she smiled sweetly

2008-08-03T18:56:00.000-04:00

Why do my thoughts loom so large on me?
They seem to stay, for day after day
And won't disappear, I've tried every way

But she smiled sweetly
She smiled sweetly
She smiled sweetly
And says don't worry
Oh, no no no

100% de acuerdo

2008-07-31T00:38:00.003-04:00

Una de las ventajas de explorar, es encontrarse con gente, que a miles de kilómetros piensa parecido, y vive parecido. Este es el encabezado del blog de Erik Spiekermann. Un designer alemán seco. Cuando leí esto, dije: hmmm. toda la razón. Cuando lo escuché en una conferencia en Bremen, hablando sobre lo odiosa que era la lectura en diagonal, dije: hmmm. toda la razón. Cuando vi el documental de Helvética que me regalo F (L), y vi a Spikermann diseñando con un mega monitor al lado de su powerbook, dije, hmmm, toda la razón. Ojalá fuera tan seca como él, pero bueh, ya era mucho pedir.

detesto a los hombres misógenos

2008-07-27T19:30:00.003-04:00

todos los años son distintos.
todos los procesos son distintos.
a veces me despierto y me doy rabia por no ser más estratégica.
por no planificar más a largo plazo.
después digo, bueno, si la vida es muy corta... y si planifico todo,
nada puedo dejar al azar.
probablemente nunca fui muy estratégica, y, además, soy mujer.
ha sufrido usted la discriminación por ser mujer?
mil veces.
El viernes fue la última muestra de aquello, y dije, OK,
que bueno q me voy de este lugar para siempre.

julliet

2008-07-22T10:01:00.002-04:00

cuáles?
cuáles son nuestros espacios?
se agregaron/desaparecieron unos nuevos, unos virtuales, un poco secretos.
cuáles? ...
no sé si estamos lejos, o cerca.
no importa, estamos.

treinta lucas

2008-06-27T15:04:00.004-04:00

¿qué hace uno con 30 lucas?
un pantalón,
un par de zapatos ( más).
unos audífonos,
una salida a comer bien regada.
una ida simple al supermercado.
un update de softwares al computador...

epicuro

2008-06-25T11:53:00.000-04:00

Según Epicuro, para ser feliz, se necesitan tres cosas. Lo primero que se necesita son AMIGOS.

De todas las cosas que provee la sabiduría
para ayudarlo a uno a vivir una vida entera en felicidad,
la más importante, por lejos,
es tener amigos.

Tal era su convencimiento de la importancia de tener amigos que recomendaba evitar, siempre que fuera posible, comer solo.
Antes de comer o tomar cualquier cosa, debe considerarse cuidadosamente con quien se come o toma, pues es mucho más importante que qué se come o toma.
Comer o tomar sin un amigo es vivir la vida del león o del lobo.

Decía Epicuro que no existimos realmente si no hay alguien que nos vea existir, que lo que decimos no tiene ningún sentido si no hay alguien que pueda entenderlo. Que los verdaderos amigos no nos evalúan conforme a los criterios del mundo y que su afecto no se afecta por nuestros ascensos o descensos sociales ni por el dinero que ganamos o perdemos.

diez cosas favoritas del invierno

2008-06-24T16:53:00.002-04:00

- las layers corporales.
- la sopa.
- la lluvia.
- los impermeables
- las botas para la lluvia
- el té
- meterse a la cama
- el navegado
- la ducha caliente en la mañana ( y en la tarde, y en la noche)
- derretir el chocolate en la estufa

cuarentaycinco

2008-06-22T18:48:00.002-04:00

No tuve la capaidad perfecta para retener las palabras exactas y sabias de P, en honor a su cumpleaños.
Básicamente no sabía si celebrar sus cuarentaycinco.
Porque no quería cumplir cuarentaycinco.
Luego, sabiamente pensó:
El lunes, tendré cuarentaycinco igual.
Y si me pongo a pensar, prefiero que llegue el lunes, con 45, habiendo celebrado con mis amigos,
que no habiendo celebrado.
Salud!

brand new something

2008-06-05T17:01:00.002-04:00

más que mi precioso nuevo G4, que del que cada día me enamoro más.
hay un ambiente a brand new something que me tiene cachuda....

resumen

2008-05-27T18:58:00.004-04:00

acá llueve, mucho.
las ventanas se empañan, y hay olor a estufas en el edificio.
además del clásico olor a almuerzo a la hora de almuerzo, y,
a pan tostado a la hora del té.
por la noche, no tan noche, paseo a margot, y los vecinos también
pasean a sus perros en el instante en que deja de llover.
En el barrio vive casi la misma gente que hace dos años,
casi, porque algunos se han ido y otros han llegado.
La oficina se ha ido llenando de colores fluorescentes,
libros, pisos, afiches, revistas, mi impermeable H&M y post its.
Sirve para combatir los blancos.
Los días que puedo aumento la distancia del trote.
Al menos cruzar las barreras me entretiene. LLego hasta La Concepción,
paso por pastos más cuidados,
y luego vuelvo al forestal, todo de nuevo destruido,
después de la marcha del fin de semana.
Corro y corro y no bajo ni medio kilo.
Pero he bajado muchísima música. Pero hay algunos temas que simplemente,
mejor no escucho.
No es que uno quiera renegar del pasado, no...
pero la música es demasiado maricona, trae otros años muy fácil.
El otro día estuve llorando, frente a la cajita que me llegó de regalo.
Un regalo no... es más bien una herencia.
Está llena de fotos de mis antepasados.
De cosas envueltas en telas antiguas, de recuerdos de ellos.
Hay gente que no sé quien es, incluso hay... un fox terrier de la época.
Me puse a llorar, porque... ahora lloro todo el tiempo.
Sentí que cien años habían pasado volando.
Sentí que gran parte de mi, venía de esos personajes que desaparecieron por completo.
Bueno y en la esquina...
El paki siempre tiene de todo. Sabe todo.
Antes yo llegaba eso sí, y me pasaba al tiro una caja de Pall Mall naranjos.
Ahora nunca sabe a lo que voy. Pero lo que le pida tiene.
¿Tiene curry? Si
¿Tiene sésamo? Si
¿Tiene hilo negro? Si
Nunca le he pedido algo que no tenga. Siempre le digo eso, y se siente orgulloso.
Me imagino que por eso guarda témperas, con desodorantes en crema del año uno, con
cosas que ya nadie sabe qué son, o casi nadie, porque alguien tal vez, le pregunte si tiene
shampoo pilotonic, y tenga.
Pocas veces me encuentro con gente que no quiero por acá. Menos mal.
Es como si las evitara, pero no evito a nadie, para que?
Pero no tengo encuentros desafortunados, menos mal. No aun.
Además, como siempre, camino pensando en cualquier cosa,
entonces pasan y no miro, y la gente cree que no quiero saludar,
pero es mentira....

innovación estrategica

2008-05-27T16:37:00.002-04:00

hace muchos días que trabajo.
si...
trabajo porque lo necesito, más que por que me gusta.
Me gusta trabajar, amo alinear cosas y armar grillas, y volver bonitas cosas fomes,
pero también me gusta descansar y reirme y creer que algún día habrán suficientes ahorros cosa de no tener que trabajar todos los días.
Ayer iba sardineadamente, como casi siempre en el metro. Yo iba con una parka cara y luminosa, escuchando ipod,
con mi blackberry en el bolsillo a una charla de "innovación estratégica". En la toxica "UDP".
Charla que escuché y me pareció, para rematar... interesante.
Y el metro iba lleno de otros humanos. Casi cagados de la risa, como siempre, cada vez que se
abre y se cierra la puerta y todos tratar de entrar y la vieja guatona quiere quedarse en la puerta,
y al final es una pesadilla diaria, pero que todos asumen y que hay que tomársela con andina.
Y yo... escuchando algo bien light del tipo Belle and Sebastian noventero. Algo así como "estoy aquí, pero no estoy con ustedes".
Me dio rabia un poco. Me di rabia.
Que todos los días nos tengamos que levantar para subsistir. Trabajar y sacarse la mierda para
estar una hora diaria con la gente que uno quiere, y luego al otro día, copy-paste, copy-paste.
Yo era claramente la más afortunada del vagón. Varios deben haber pensado, rucia cuica, que hacís en metro.
Nada... lo que hago cada vez que tengo que ir a república. O la mayoría de las veces que no puedo ir en bici.
Nada que ver que la vida sea puro trabajo.

am i getting old? I

2008-05-18T20:16:00.002-04:00

hace cinco años atrás fui a ver sexo con amor.
me aburrí.
la gente se reía a carcajadas en el cine.
yo quería matar a mi vecino que gritaba de la risa con cada escena que le parecía graciosa.

hace dos años vi sexo con amor en la tele.
no me pareció tan aburrida.

hace una semana vi sexo con amor n la tele.
la encontré buena y me reí.

am i getting old? II

2008-05-18T20:16:00.001-04:00

el fin de semana pasado fui al asado de una amiga en la playa.
gente que conocí ya habiendo terminado la universidad,
y con la que nunca hubo entonces, memoria de estar en la escuela.

alguien me mira y me dice:
¿tu estabas en el villa maría cierto?
yo: si
ella: si, si tu cara me era muy conocida.
de qué generación eres?
yo: hm... debo ser unos dos o tres años mayor, no se.
ella: pero de que año?
yo: 1995
ella: 1995!
yo: si
ella: no te creo! yo soy del 2000!.
yo: hm... fuck

am i getting old? III

2008-05-18T20:12:00.001-04:00

mismo asado.
yo, a la dueña de casa: "yo estuve en esta casa en el verano.
una amiga que vive en estados unidos mía la arrendó, y se quedó acá como un mes".
ella: ah, si, si ella es como media pariente mío. media prima.
es una mina que es actriz, y que tiene ... "como TREINTA!!!"
yo: si... ella misma, hm..

coming soon... kathryngillmore.cl

2008-05-04T22:11:00.003-04:00

Nunca me había preguntado si había alguien más que se llamara como yo.
No se trata de sentirse único, pero la verdad es que con semejante nombre,
en Chile por lo menos, sabía que era la única.
Pero una vez me mandaron el link de google de las kathryn gillmore del mundo.
Una granjera en Iowa. Esa era como la primera/única aparición.
En esa ocasión sentí que no teníamos nada en común con mi parienta americana. (que menos mal ya no es la primera en aparecer).
Ayer conocí a un personaje, al que no revelaré su identidad, que, al descubrir que habían más personas que se llamaban como él, decidió citarlas.
Se juntan cada cierto tiempo los "X X" en el bar, del mismo nombre, a conversar de la vida, sabiendo que lo que más los linkea es simplemente su nombre.

Silvia Prieto al cumplir 27 años decide cambiar de vida, dejar la marihuana y buscarse un trabajo. Con el primer sueldo, Silvia se va a Mar del Plata y conoce a un turista italiano que la deja con una preocupación: existe otra Silvia Prieto que luego, cuando las casualidades hayan acomodado a los personajes, serán varias Silvia Prieto más, personalidades diversas en mundos diversos que comparten el mismo nombre...

the one and only world

2008-05-04T22:06:00.002-04:00

P me preguntaba el otro día si no me parecía freak que 6 de mis... (10), pololos fueran del mismo colegio.
Si no me parecía freak que mi primer pololo fuese tan amigo del último,
que su polola trabajara con uno de los del medio, y así.
Hmmm...
me parece demasiado freak. Un poco desagradable incluso.
Es como el gráfico ese de facebook. Una sola telaraña donde todos están mezclados con todos.
Demasiado mezclados.

P me preguntaba cuál de todos mis pololos era el más distinto...

Tu, por suerte.

2008-04-30T11:06:00.001-04:00

siempre salía perdiendo en los sorteos.
cuando viví con la T, por segunda vez me quedé con la pieza chica.
Pero la pieza chica, siempre tenía mini taller. Eso era rico, porque al final,
tenía 2 espacios.
Me gustaba esa pieza. Tenía vista a santiago poniente, en altura.
Me gustaba ver de noche las luches, y sentir los murciélagos.
Me gustaba mi cama de una plaza, mis fotos, mi repisa... me gustaba.

Me gustaba mi taller, el espacio justo para el computador y el equipo de música,
y mis mínimas cosas.
Era todo muy muy poco, y muy mío.

Y el living, era de la T. Tenía unos muebles bien feos, bien de casa de mamá.
Me importaba, pero en el fondo, no.
De partida había sido un aporte de ella, significaba transar, aceptar cosas propias de ellas, y entender que para ella eran importantes.

Mi pieza era mía. El living de las dos.
Yo arreglaba otras cosas. Compraba cortinas de baño bonitas y tapaba los azulejos rotos de la cocina. Elegía la loza y los productos "light" de la casa.
Ella compraba la mayonesa, el pan de molde, el ketchup, las papas fritas.

Creo que nunca discutimos ese tipo de cosas. éramos lo suficientemente distintas, como para saber que probablemente nuestros gustos nunca serían exactamente los mismos. Los gustos materiales no tenían importancia.

Nunca más nos vimos, pero todas esas cosas que podrían habernos producido conflicto (y que no lo hicieron), se quedarán acá, el día que desaparezcamos de la tierra....

Lunes, 8:10 am

2008-04-29T09:10:00.004-04:00

Hay olor a mojado en el parque forestal.
Gran parte de las hojas amarillas están en el suelo.
Hay un frío no tan frío, me gusta.

Tengo música en mi oído, escucho la mitad de lo que pasa afuera.
La esquina de Pio Nonno y la Costanera está llena de estudiantes,
la Costanera está llena de humanos que pertenecen a la fuerza laboral del país.
Unos jeeps gigantes, unos audi, modelos 2008.

Trato de desdoblarme y siempre me pregunto lo mismo...
qué sentido tiene todo esto en el big bang?
Cuántas generaciones de personas seguiremos viviendo así?
Se irá a solucionar? O irá cada vez peor?

Será un efecto del trote todo este cuestionamiento?
estará bien o mejor dejo de pensar estupideces?

obvio, pero no

2008-04-29T08:58:00.002-04:00

Cada uno es feliz a su manera.
Antes uno (yo) pensaba que la gente que optaba por cosas tan distintas,
en el fondo no era, tan, tan feliz.
Luego me di cuenta que ellos pensaban lo mismo,
en relación con mi vida.
No era tan, tan feliz.
Pero es que no es que la vida sea dura.
Es la vida no más.
Tengo un amigo triste y perdido en París.
Ayer hubiera dado cualquier cosa con poder ir a abrazarlo.
Por decirle que efectivamente uno la vive cagando.
Y que a veces hay que escuchar.
No sólo porque después uno se siente un idiota
cuando le dicen "te lo dije",
sino que porque efectivamente, a veces,
la gente no está solo opinando,
sino que está dando un consejo.
De pronto se puso "de moda", detestar que a uno le opinaran.
Tal vez cuanta gente me odió porque le di una opinión.
Pero a mi, creo, me parece importante.
Es que entre las 2000 cosas que pasan,
seguro me equivoco en 1998 y no me doy cuenta.

domingo

2008-04-13T21:28:00.003-04:00

Hoy me desperté.
Me desperté no más.
7:45. Domingo.
No... tengo que dormir un poco más.
8:45. Tengo que dormir un poco más.
9:45. Suficiente.

Me descompensa que haya sol, pero que haga frío.
Pero ahora que ya no me gusta el invierno,
pienso que está bien.
Todos los días hago cálculos, para ver qué tan justo es el clima:
si el invierno realmente empieza en mayo, este año será más justo.
Tendremos 6 meses de invierno y 6 meses de verano.

Porque el verano empieza en octubre. Exactamente ese día que cambian la hora
y que la vida se soluciona, y que uno dice:
hurray, el año se está acabando.

Por qué tendra uno esa obsesión por que el año se acabe?

Desperté.
Desperté y mi compañía cotidiana también se despertó y consideré que era justo hacer esa prueba, a la que yo no le tenía fe:
Correr con ella los 5K que me tienen obsesionada desde que Ipod y Nike se hicieron amigos.

Y... me arruinó.
Margot corre 10 mil veces más rápido que yo.
No necesita ni Ipod, ni zapatillas AIR, ni outfit para workout, ni dejar de fumar, ni nada.
Es flaca, agil, linda, esbelta, elegante y además trota...
grr...

Ironic

2008-04-08T18:44:00.002-04:00

A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic...don't you think
A little too ironic...and, yeah, I really do think...

sanglent

2008-03-25T12:39:00.001-03:00

mientras hablaba de cosas interesantes,
cosas y gente que yo no conocía,
la sangre le escurría por la mano, el pañuelo, la servilleta, el mantel y su pantalón.
Yo lo miraba, sin saber su edad, su historia, nada.
Pero mientras contaba historias,
había emoción.
Abrieron una última botella en honor a su amigo recién partido.
la noche se hizo corta, y la sangre no paró en ningún momento.

on returning:

2008-03-21T19:46:00.001-03:00

I can't believe this world is still turning
the pressure's on
because the pleasure hasn't gone
and I'm not sorry for
for the things I've done
and I'm not looking for
just anyone

On competing
when will this tired heart stop beating?
it's all a game
existence is only a game
and I'm not sorry for
for the the things I've done
and I'm not looking for
just anyone

I'm slipping below the water-line
I'm slipping below the water-line
reach for my hand and
the race is won
reject my hand and
the damange is done

viva morrissey.

amo esta palabra

2008-03-19T15:08:00.002-03:00

saudade...
es un sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente, pero cuya fuente puede retornar en el futuro previsible*.

El término, que expresa una emoción ambigua, se ha considerado uno de los más difíciles de traducir....

*(¿?)

podría ser el ambiente de lo escrito, cuando estoy en épocas, no como esta.

the best gifts

2008-03-18T15:15:00.002-03:00

El ipod es tan propio. Urguetear ipods ajenos es de las cosas más extrañas. Las cosas están en otro orden, no están los temas que uno requiere, en fin.
Llevé mi Ipod de paseo al viaje.
Lo prendí en una sola ocasión.
El resto del tiempo caminé escuchando en sorround las distintas ciudades y nada,
he vuelto a santiago a prender lórdinateur y el ipod otra vez.
Todas esas canciones que me tenían cansadas las he vuelto a querer.
Sólo requería de 3 semanas de silencio para volver a amar a mis clasicos dosmileros, noventeros, ochenteros, .... setenteros?
Y claro, una de las cosas que que la gente odia de mi ipod, es que no tengo discos enteros.
Tengo bastantes, pero tengo bastantes que no.
Es que si, reconozco que tengo varios one hit wonders.
Pero lo que más tengo son regalos.
De los regalos que mas amo son los mp3 enviados.
Pesan tan poco, que ya no es necesario grabar ese CD mal intencionado de regalo inocente de cumpleaños.
Ahora solo uno recibe Mp3s.
Me acordé, por que todo se entrelaza.
Hace un tiempo un buen amigo, me enviaba temas.
Era un tiempo de mi vida en que dormir antes de las 1 am, incluso las 2 am, no tenía sentido.
Entre que tenía pega y me la inventaba, vivía escondida en mi taller, y a altas horas de la noche, era un placer comenzar a recibir Mp3.
Uno de esos temas recibidos: GRACE, de Jeff Buckley.
Entonces me tocó aprender que se había muerto, que era parte del team de esos cantantes jóvenes y guapos y exitosos que desaparecieron como Eliott Smith.
Nunca más escuché de Jeff (que a nadie mas le gustara) hasta hace unos días en Barcelona.
Aquí me vine con el cancionero, mandado de regalo.
Una versión más análoga que envío del Mp3.
Fui la mensajera de, a mi parecer, de los mejores regalos.

Paso 2 después de este post:
Hacer el playlist de "regalos" con todos esos mp3

back home

2008-03-17T12:27:00.002-03:00

Amo llegar al aeropuerto y que siempre haya alguien esperando.
En otras partes no pasa lo mismo.
Amé llegar en mi pequeño autito, verde y amarillo y brillante y luego poder
ir en él a ver a mi madre y mi abuela favorita y seca y adorable y sabia.
"beggars are not choosers" Esa fue la frase célebre de ayer.
Amo llegar a mi edificio y que los conserjes me saluden con cariño, y que la chola que estaciona los autos me salude habiéndose percatado de que me ausenté tantos días.
Amo que margot me salude y se haga pipí, y que ella ame su casa, y ame ir al cerro de nuevo, y correr.
Amo el otoño, cuando todavía es verano, y hace calor, y uno se pone polera.
Amo llegar post el 15 de marzo, cuando ya no hay jumpers en el super, cuando ya no hay avisos de zapatos bata, cuando ya empezaron las clases y capié una semana, cuando llegan libros de la imprenta y quedan lindos más encima.
Amo pensar que tengo puras cosas entretenidas que hacer. Amo haber dejado de hacer clases en la UNAB.

si us plau

2008-03-11T14:56:00.001-03:00

Decidí ir a estudiar a París, por una gran razón. Conocía la ciudad, me gustaba, pero sentía que no iba a ser un lugar donde me arraigaría. Muy equivocada. Creo que nunca me desarraigaré de París. Incluso esta última visita, que fue bastante más objetiva (por que por primera vez me di cuenta de que vivir en París es duro), seguí queriendo a esa ciudad como mi segundo hogar.

Aun lo logro caminar demasiado por Barcelona. Es la segunda vez que estoy en esta ciudad y, me imagino que de pendeja mañosa, hay un montón de cosas que no me gustan, aunque objetivamente es una linda ciudad. Hay una cosa de feeling que no nos hace hacernos mejores amigas. Hay algo en el catalán, en el metro, en la mamonería del barrio gótico que no me enamora. Después de la petulancia frente a París me había costado volver a decir "en esta ciudad no viviría", y es en el fondo lo que debiese escribir. Pero nuevamente uno nunca lo sabe, y tal vez, escupiendo al cielo, alguna vez termine viviendo por acá.